说是措不及防，其实也并非全然如此。。。外公在一年半之前便确症为肺癌晚期，这一年多来一直把医院当家，发病时常常大口大口地吐黑血。。。所以周围的每个人都知道他是随时都能去的。。。包括我。

外公其实一直很坚强很乐观,刚开始大家都瞒着他,不过后来本人也意识到了,但是还是一点也没表现出低落的情绪...我实在都感觉不到他在忍受病痛,虽然明知道他每次发病的时候都大口地吐血,那血是黑色的,乍一看就好象要把内脏呕出来一样...这样怎么可能不痛苦...但因为外公一直保持开朗,所以我们就真的没觉得他在痛苦,一个人,真的无法完全去体会另外一个人的痛啊...
这么长的时间,一直把医院当家,病友来来去去,我去的时候常常看到那些人哭得好厉害,或者一些人没住进几天便去世了...不过外公一直却没事人一样,白天还散散步,回家躺躺什么的...端午的时候回了老家一趟,也去探望了几次,那些病友都说这个阿公最乐观,最干净...其实那是外公一贯的样子,年轻时长得帅,性格又好,爱把自己拾掇得最端整的时候才出门...没想到即使这个时候也这样...照顾他的看护也说,照顾这个阿公最轻松...因为不管我们怎么说了看护是花了钱请的,但外公自己能行的事情就一定不会麻烦看护,内裤更是一直坚决不给看护洗的...
其实他有些硬气,所以我们这些小辈也并不是说平时对他有多亲热,但他做人真的很正直,很有礼,小辈们都看在眼里,佩服在心里,现在一想到这么堂堂正正做人一辈子的人就这样离开了...我写着以上的文字,便三番几次地觉得喉咙酸痛...

但当时在电话里,妈妈是那么平淡的,只如同平日电话里那样当作日常其中一件事情一样讲来，听到的时候,有一瞬间几乎是想去确定那是不是真的,但我心里知道这一定是真的,所以有一下子说不出话来。。。我只是“啊！啊……”了一通，最后才想到去问什么时候出殡，具体什么时候过的，当时过去的情形如何。。。妈妈后来都一一详述给我听，但是我其实并没有听进多少，不停地走神。握着电话,也不知道还要听什么,但是一时间只是想再听多一点...老妈说外公已经86了,而且一直强调去得非常平静,但觉得对于老人来说死竟然就可以这么简单就变得很难过...

其实马上就开始觉得最担心的还是奶奶...奶奶和外公是同龄,从来也都是把医院当家,小毛病一大堆,抵抗力现在越来越弱,若是并发起来会很恐怖...而且我是奶奶带大的,感情最是亲厚,一想到她也那么老了,那么脆弱,我就不禁想着我在这个时候离家对不对?我就不能陪着老人走最后这几年么?但是很多事真的不等人,我因为一直为了陪奶奶...没有去远一点的大学,一开始找的工作也是本地的...然后就这么蹉跎了六年,然后最后想要到外地闯的心思还是盖过了一切...我已经不年轻,也没多少时间供我任性,所以才还是选择在父母回家住了后,独走异乡.而每次在电话里听到说奶奶一切都好,不管家人是不是有隐瞒...都会觉得安心...但是我真的其实很怕,有一天家里的电话里说出今天一样的话.如果换成是奶奶的话,我一定无法就那么站在那里听完的...

挂了电话后,心情更是无法平静,一个人在离家千里的城市生活.我没有办法马上回去,而即使去了,也已经见不到最后一面了...而妈妈让我不用特地去参加送别,因为出殡的日子跟我的属相犯冲,再我因为是外孙女所以可以不出席...我不知道这是什么意思,是为了让我不要来回而说的借口呢?还是真的那样?我分辨不清楚,但也真的为可以不因此请假匆忙回家而稍微松口气...之后却不由得想,我的亲人去世了...但我竟然真的连遗体送别都不回去看一眼吗?想到这里便几乎喘不过气来.

有些事情,是不是冥冥中真有安排啊...昨天我做了一个晚上乱七八糟的梦...我来上海之后,因为每天都比较疲累,再加上习惯性的晚睡,所以基本上都不怎么做梦呢...

还有想到昨天傍晚也有打给家里电话,但当时却忘记了家里号码已经改变,下午突然就想到了,下班打去时也没有人接,不知道为什么,就是不甘心,晚上九点多,在贴吧给Ahyee回了贴之后,硬是又打了电话,老爸接的,可能也有些不想说,只说很累,这几天都在医院跑,没怎么睡觉,说刚睡下被我吵醒了...于是就换老妈跟我讲,老妈于是就那么毫无预警地宣布了死讯,外公死了,那么简单四个字,真击得我一时无语.

然后刚刚其实很想找朋友发泄情绪,又觉得这样的悲伤实在不需要影响到别人,生老病死,其实真的平常...所以便再次打开网页,来写最近虽然已经没什么太大兴趣,但还是能发泄情绪,还是至少能让我平复些许心情的博客..

期间便努力回想自己昨天做了什么事情,说了什么话...昨天上海下雨发了大水,路上被水淹了,一副末世似的恐慌的景象,这是我这次来上海第一次遭遇到...迟到了,公司门却没开,一堆同事堵在门口,这也是前所未见的...奥运昨天结束,所以大家都在谈论,谈论巧合,谈论乱七八糟的事情...昨天,对远处老家里发生的事情丝毫也不知情的我,虽然有那么多不平常的事发生了,但还只是普通的一天,当时是这么觉得的...昨天晚上不知道为什么心情烦躁,所以就在鲜网发布了全面撤文和收回过往授权的通告,然后贴了迷之恋的最终章.那也是个悲伤的巧合,我甚至恨死我贴了迷之恋的结局...因为那个悲剧结局的故事里,薇薇安也是因为肺癌死去,也是确症的时候已经晚期,也是乐观地坚持了很久,也是病情不断反复,最后不堪负荷时平静地接受死亡.也说对人生已经没有什么牵挂之类(外公也在病房里看完了奥运)...甚至那是一篇讲奥运冠军的文,在奥运期间贴出...但是即使没有遗憾...死人这件事,对周围活着的人,又是多大的悲伤啊...我真的忏悔了,即使只是小说,我再也不会轻易去主宰别人的生死了,现在我的报应来了,才会在这里泣不成声...

我一直没问出外公是确切几点钟去世的,妈妈只说昨天快凌晨时才睡着,睡下去时还好的,可早上就没醒过来了...

而刚才去到鲜网的专栏,才想起我正是昨天凌晨左右的时候在那里更新了这篇迷之恋的结局!!!

虽然这是我八年前的成文,年初的时候才打到电脑上,但不知道为什么,却一直拖延到昨天晚上才在自己的栏子里贴完...世界上竟然有这么巧合的事情,巧合得如此可怕...

所以刚刚我一直在想,如果我没有贴这个文的话会怎么样...会怎么样?
但再怎么样事到如今却也迟了...

此篇写于08年08月26日至27日凌晨

住在那种分割房(事实上现在上海到处在取缔这样的房子,不过房东很有经验,不准我们烧饭,于是也少了隐患),隔壁的,先是一个福州的小男孩阿甘，说是小男孩,其实倒是84年的,只是对我说,实在是太过年轻...果然是还刚大学毕业不久，三天两头有朋友来玩。于是即使夜深也能听到玩游戏和聊天的声音，我一个人呆在刚住过来小小房间里，在这个虽然也算呆得不短,却至今还是有些陌生的城市里，开着窗听地铁驶过的声音，也偶尔看到天空里飞机飞过的红光闪烁（离虹桥机场很近），不由得便觉得寂寞...

说到那孩子，有些搞笑，曾有一次竟然去洗澡却不小心锁了门，穿着条裤衩站在我门口敲门，说他的朋友拿走备用了钥匙,借了我的电话打过去,对方现在却还在南京路游玩,并一时半会儿回不了,要等一个小时之后,然后打给房东，没想到房东也刚好有事,人在外地,然后我也傻了，哪碰过这么猛的事情。只能借他外套（可惜我的裤子他不好穿），最后还是恻隐之心,看他光秆子站大厅着实可怜,还是放他进屋了。当时那状况,8平方不到的小房间，呆一个半裸男人太搞笑了（话说我还真没有危机意识），然后只让他干坐着，自己在那里玩QQ游戏汗。而那孩子后来竟更我说他饿了，只可惜我晚餐后把零食都吃光了，只能招待他薄荷糖。显然那孩子的承受能力相当好，那么那么尴尬的事情，他竟然还能笑着一直意图聊天，说到一个人一生中能结识的朋友应该差不多有三百个左右吧，我否认说我没有，然后他说200个总有的吧？我尴尬，最后承认应该不会超过十个吧！然后他貌似大惊，指着我说你骗人……无言，多么纯真的孩子啊！如果你那些朋友有用,又怎会接到你的电话,知道你如此凄惨的景况时,不马上赶回,竟还说出等一个小时的话呢,便是人潮拥挤的人民广场,并不是下班高峰期,搭地铁也花不上半个小时,有这样的朋友,估计是因为平时对朋友太放纵了,而在朋友心里,反而忽视了你的重要性.这样的朋友,算是只想着借你的好处,却无法同患难的那种吧.这样的朋友我也有好些,不过却始终不是交心的那种,就像有些人你永远没有办法知道他对你有什么想法,却也许突然有一天他便离你而去了,你却根本不知道因为什么...现在的我,则觉得以前那种对着别人说我们要永远在一起啊的言语,感到非常懊悔,其实如果人真的能在一起,那么誓言这种东西都是很薄弱的,搞个不好,还会成为负担,仔细想想,到目前为止,那些后来都背叛了的人,往往正是当初那些信誓旦旦的人,仿佛是一个冥冥中的规则一般...所以,有三四百个朋友,不能真心交往,三四百个却又怎样?

却说我还记得当年曾有一次和某人一起吃茶，说到自己手机通讯簿容量太小，快放不下了。对方问多少，我说150，他非常惊讶，说你竟然有将近150条号码啊？我当时也很莫名。我有见过两个QQ上都用放满500个好友的恐怖人类，我手机通讯录只那种程度，应该很正常吧，亲人同事客户同学朋友网友……理应比单一的QQ要多一些吧（再附带说一句我QQ里好友人数昨天突破了70了，自己很有删人的冲动，那些同时用两个马甲占住我空间的老兄们啊~）。

然后有一天,那个纯真的孩子来跟我告别,说他因为公司调职,去武汉了,半年内不回上海了,然后他把屋子借给他的朋友住了,然后他的朋友趁他不在,再带了人来住,男女都有.其中有一个男生还长住了下来.话说我当时默默地也有些为远在武汉的他担心,因为我们与房东的和约有写了不能住两人以上,但想着也许这些都不是什么铁规矩,房东说不定也不想来管这个的事...再还有当然也与我实在也无关.就完全不说话.

不过几天后一个晚上,房东大概还是忍不住,跑了过来,与他的朋友大吵了一场,最后给远在武汉的他打了电话,要他搬走...他们在隔音不好的房外吵嚷得很厉害,但是其他房间的人都关着门不理会.而我甚至故意关了灯...因为讨厌这样的是非...都说商品房造成了人和人之间的冷漠.但是有时候过多地参与是非却总觉得不是能赞同的做法...至少对我自己而言(所以再次觉得自己冷漠了...)

最后他的朋友还是一个人住下了,是个让人不知道要怎么应对的男人(也大概是对于当时他弃阿甘于不顾过了将近有二个小时才回来,所以我出于对阿甘的同情,先入为主了,以至于怎么样也无法对这家伙有好感...),因为之前那孩子被关在门外时用我的手给他打了电话,于是便存下了号码,居然还几次发短消息过来,虽然大多是祝福短信,不过还是感到很莫名,也不知道是不是有些人天生都这样热情洋溢的...虽然是住隔壁,却根本很少说话,几乎完全不认识的人这样做,如果不是次数不是太多,这种事情我以为根本可以称为骚扰了...

然后也有反省是不是因为这样不好亲近的性格,才会从来都不能把握一些人事,恋爱方面也一直会触礁,单方背叛的,或者是莫名其妙就分手了的...于是至今都还是死死团成员之一.

说到这个,意外的是以前在乔登时的一个小妹妹无意中在网上碰到,连带说起另一个更单纯的妹子,居然都已是孩子的妈了,不过才三年还不到的时间而已,当时她们分明都还那样象孩子一样天真,怎么突然便跳到了妇人的身份了呢...这种的角色变换实在太神速,所以当时几乎有些思觉错乱了orz...

而仿佛只有我一个,仿佛只有我的时间停止了一般,啥都没变,越来越单纯...象孩子一样任性...不过，事实上还是有长大的吧,只是选择了不同的路,回头去看当时觉得她们单纯的时候,其实看到的却是当年的自己,同样是那样无知呢,傻傻的,受了伤也说不出了,把自己弄得很惨,也因此错过了一些真正关心我的人...

不过现在不一样了,应该很快就能重新心理建设吧。这大概便是所谓的独立了.

因为莫名怀念起以前,就再来说这个吧,办公室里一些人前些日子被刺激到了可能，于是反复反复地在放那首《新不了情》，于是一整个办公室的人都哼同样的调子：
心若倦了,泪也干了,这份深情,难舍难了,曾经拥有,天荒地老,已不见你.暮暮与朝朝,这一份情,永远难了,愿来生还能,再度拥抱,爱一个人,如何厮守到老,怎样面对一切,我不知道.回忆过去,痛苦的相思忘不了,为何你还来,拨动我心跳,爱你怎么能了,今夜的你应该明了,缘难了,情难了,深情难了……

然后放到至少一百遍时,大家都被潜移默化了,一出口就是这句.我连路上无意中也会这么哼...不过话说这倒也是首不错的曲子...再想想曾经也有人那么伤了我，曾想到对方便会哭的我，现在仿佛也还没铁石心肠到哪里去了，但人感性是应该的，哭也没有什么关系，只要本质上，能越来越坚强便可以了。

傍晚回到家，很幸运地在电梯里碰到一对母女(之前另有一次比较有意思的是,碰到刚搬到同一栋楼17层的欧巴,不过只有电梯里十几秒的时间,便也交流了起来,环境怎么样工作如何之类,然后听到我是做广告的,便很激动的说自己是做展厅的所以算是同行，还让我有空去她家里玩,哈哈.),小女孩很活泼，帮我按了层数，离开的时候她妈妈说：“跟阿姨说再见！”……啊，现在的我果然已经是阿姨辈了，这种事已经碰到很多了哟~当初离家单飞时，跟什么都不说的老爸不同，老妈很担心，叮嘱了乱七八糟的事情，我说知道知道，我都知道的，我想得都比你还多哦~但老妈却回答说，我心里你还永远只是孩子，什么都不懂。这样的话本就是很平常的，但感觉还是非常复杂。

这么说来,也许我还有成长的余地,还不够世故,不够老练呢...不过却话说,我想要的到底是什么呢?...其实也不过就是在喜欢的人怀抱里,象个小孩子一样蜷缩起来睡觉而已.如果有这个了,又还想要其他什么呢?可是至今都还没有一双能让我能安心下来的手臂,所以只能一个人对这个难相处的社会...

怎么想,这种事情,都还是感觉有些悲哀的样子...

这次是呆在老窝里查查群邮件,也能查出一件是非来...
起因群邮件里发上了傀儡偶师的封笔贴的地址,因为曾经也和傀儡说过几句话的情谊(至少她说过喜欢我的<透明>挖卡卡,人还是虚荣啊汗...与相对比较专职的作者的说话过的大概也就是她和迷踪了,而其他的几乎是萍水相逢然后聊一下便万年没声响的那种,突然记起那个纯聊天,完全不提彼此文的佐为同学...ORZ...),然后是想着出来混得比我迟的人现在竟然也要走了,心情真有些复杂,便跑去了...
结果却又发现傀儡走的原因居然还牵扯那么复杂...而我这个平时不闻窗外事的人之前还真不知道这个世界角落又有这么一件混乱的事情发生了...汗...忍不住了终于忍不住了...一直看到是非贴最多只是拍个掌,留个到此一游脚印基本上没有参与口舌之争的想法,即使曾经被人特意来告知XQ某口舌贴要我去顶一下评论一下,也都是那种顶多是那种开了网米耐心看完贴又什么都不留关掉的人...可是这次竟然一个忍不住破功了...

是非太多太多,对于我这个局外人来说其实是网络大海中一叶翩翩是非小舟而已,但对于傀儡或者当事者什么的来说,可能是大事吧...

事情貌似挺简单,某小二哥哥为包子他们的drama团友情或者非友情地制作drama,然后他本人的一篇文在制作过程中因为不被团长他们认同认为要改,然后不愿意改,之后一番一番口舌.当然涉及到的内容就是非了,.这里XQ有个帖子,不过XQ这类吵架贴还少么?反正我不是当事人,看不下去,凑热闹也要有时间才行啊55...

然后最可悲的是这位小二哥哥的患了直肠癌死去.在治疗过程中大家还在为这事情争论不下,于是小二亲友团就怒了,说是没有关怀病人的善心,甚至还落井下石...然后变成了逼死...然后讨伐傀儡,讨伐了二年...为那位小二哥哥,我觉得有些悲哀,他比我大一岁,不过我现在还活着,已经比他在这个世界上多呆了一年了,所以怎么样我都算是比他幸福的人了吧...

然后我觉得在我不争气的眼睛中看来,逼死的说法太过了,就算貌似诽谤了性向和私生活什么的.本来就在制作同人类的drama了,何况又是男人,网络是个多么疯狂的地方,这种评论当然一定会有.脆弱点的人就活不下去了,那郭敬明,还有前段时间郭妮的抄袭事件也更风风雨雨,他们脆弱一点不早死几千几万次了...不管啥抄袭与否,我个性不够正义,没什么觉得义愤的.D版带虽然不支持,但也买了这么多年了不是,重要的是能娱乐身心而已.也许对某些人来说,8一8也是生活也不一定啊...这么一来,我倒觉得前面提过的那两位,以及娱乐圈那些是非缠身,但至今还好好活着的人,你们真是太坚强了...谁知道换成我的话,会不会三两下就割脉呢...不过人太低调也就是惹不来是非...汗...(你个站着说话不腰疼的人渣)

以下继续是傀儡窝窝里的回帖,也当作是标签了,所以在自己Blog里也发一份,当作存档好了.

网络里仗义贴那么那么多.对认识不认识的人,貌似都可以正义一番.到底因为那是网络啊...
虚拟世界的历史才20年,一个凭空出现,依附于现实的架空世界而已.知识犯罪,道德犯罪就变得貌似非常轻易了,但这些罪的评判标准又在哪里?
谁都可以披个马甲来口舌一番,孰是孰非又怎么能一家就定论了...
就连这个所谓的真实的现实世界中,是非也多到让人头疼,欺瞒众人的眼睛,冤罪栽赃或是坏人逍遥法外,就连曾经自以为精明的我,到头来也发现自己不过是被人骗的傻瓜.
所以这个法律标准几乎一片空洞的虚拟世界,你只凭谁的片面之词或是怎么样的结局就轻易定罪别人还是有欠妥当的...
也许当真傀儡罪大恶极,也许只是失去亲友的人因为痛苦而蒙蔽了心眼,不管怎么样,我都是局外人,所以只作为曾看过傀儡文的网友的立场,作为离别之语灌个水吧...
总觉得人之处世本来就难,脆弱的人才会受不了打击,而那位小二朋友反而被悲痛中的朋友们维护得貌似人格脆弱了,其实在我看来说不定倒是非常坚强的人呢.因为他至少生前都没有说什么啊(那啥去世前的录音听不太出来到底什么意思,怎么倒觉得有些像drama小样,而且挺长的,没能坚持听完).而绝症谁都不愿意得,这是命运对他的捉弄,也反抗不了.这并不是谁的错.至于啥病中落井下石诽谤的,我懒得去一一找贴翻看,虽然我有一点8,但只是人之常情8,还没那么热心去看.真有些抱歉,不过温情这种东西也不好假装吧.所以我也不想为死去的人说话.不过那位小二哥哥貌似挺有才华的,虽然之前作品没有看过,但我会支持一下的,也算是告慰在天吧...
最后再PS不太中听的,总之觉得再怎么样死者比生者可怜,SM也许可以做做,但鞭尸绝对有违正道(至少我的正道),所以虽然遗憾,但傀儡如果觉得封ID能够暂时息事宁人的话,我支持你.当然以后也可以披着马甲出现哦...另,说着傀儡是逃避现实的孩子们,我个人觉得一个人经营了五年以上的马甲(有五年么,汗,我也不太清楚),绝对已成了这个人的一个网络身份了,从此告别这个马甲就是失去了这条生命了,也许旁人会觉得虚拟的生命没有现实的生命来得珍贵,所以还不解气所以说逃逸,但在精神上,这条命还是真正地死了.经营了一两年的马甲可以当作是流产,五年以上真就比如虚拟世界的自杀事件,并不是件说封就封的事情...也算是赔罪了吧.所以追杀的脚步就缓缓吧...唉...

理性啊理性，终究还是应该臣服在感性的面前，拜倒

总觉得人还是需要一些感性的东西的，这样的话这个世界才会多点艺术和人文的东西

这次的灾难中，王石因为他的理性而万人唾骂了。分明他是捐了钱的，分明他也说一亿用于此后三到五年的重建，但还是被骂，被认为是投机行为，为富不仁，仿佛在雪亮的群众眼前，怎么做也不对了。真有些赔了夫人又折兵的味道。

因为有网路，再加上全民口耳相传，便知道了很多这次汶川地震的消息。尤其最震撼的是那个群里
一位川籍员工做的PPT，看后觉得非常非常心痛。遍地的尸体，满目的废墟。光是千里之外的我看着，也觉得异常恐惧。等待及重建肯定难熬，所以重要地是撑过这段日子，应该就能否极泰来了。但是该要怎么样重建，死去的人们会遗忘这灾难带来的痛苦，废墟会重新筑成更高的大楼，但是活着的，经历过而活下来的人们的心里创伤，有可能就是一辈子的。

人最坚强的总是意志。但最脆弱的东西，同样是意志。

昨天下午伊谢尔伦群里的进行曲同志说要打算去汶川做志愿者了。然后今天早上群里便有志愿者人浮于事堵塞了四川交通的帖子出来。就突然想到之前去献血，然后却听说上海血库已经接近饱和，留了联系方式让回去等通知。然后一回到家当晚就感冒发烧了，这回还真的献不成了汗。

再然后便讨论到了现在灾区最需要的志愿者是心理咨询师。而进行曲同志说他在学校里刚好有学心理学（虽然也承认成绩很烂），当即便觉得有些感叹。

没有亲历的旁观者，绝对无法真正感知到受灾的民众们受到的心理创伤，也许永远都沉沦在那种恐惧和阴影中，再也无法走出，人有时，太过恐惧，太过悲伤，真的是会崩溃的。所以我真有那种抛下工作，抛下当下的一切，也去加入志愿者队伍，我也许到时也只能作为堵塞交通的一员，但是我真的很想，抱紧害怕或是哭泣的那些人，希望只是去做哪怕一双扶持的手，给那些失去家园的人，些许能够支撑下去的勇气。而这想来真让人悲伤。

人总是需要一些感性的东西的，会悲伤，会感动，会哭泣，会心痛，人并不是石头，所以不可能保持永远的理性。即使可能N年后再来看这样的激动心情会觉得怪异，但那又如何，一个一直只告诉自己保持理性，保持客观的人，虽然他掌握了真理，但却失去了人性，就像主张辨证唯物论的马克思爷爷都能写出那么感性的论文和诗歌。没错啊共产主义是最最浪漫的东西，激情与理性共存，才是这个世界的文明发展的动力。光有理性而没有感性的冲动，那与一块石头又有何异。

王石因此而在这次灾难中被炒了出来，但非常负面呢。我是个两耳不闻窗外事的家伙，所以之前真的还不识得此人，然后因为群里人讨论，便因此去网路上查找他的消息，看到一些论坛里往日对他的留言，原来竟是国民偶像一样的一个人，对人生充满激情，但同时又冷静客观，受很多人的仰慕，并有人说这人太正面了，恐怕不是好事，然后，汶川之后便貌似是一个分界点，这人真的负面了，而且还骂声四起，生生负了个彻底，人言真是可畏。尤其是十几亿人口的大国，更是唾沫星子都能淹死人，所以饭可以乱吃，话绝对不可以乱讲。

话说这个世界果然是矛盾的存在，一体两面，虽然说是灾难，但又有知道那不会是福之祸祸之福呢，于是网络上便有一些比较有意思的说法：所谓天将降大任于斯国也,必先下其大雪，撞其火车,抢其火炬,震其国土，涨其物价，跌其股市，空泛其民 。此之大国崛起之征兆。所以也有说是龙腾之好兆。呵呵好兆么？也许对整体来说是好兆，但是那样大的牺牲，我却宁可不要这样的好兆呢！所以那样好兆的说法，要不就是自我精神慰藉，要不，就是局外人的太过理性的思考了。总之，中国这么大，百家杂陈，时事论是，听一听，感一感，也算是胜读十年人生书了。

现在我的MSN签名改成了风雨后现彩虹，只算是寄托一个希望吧。我只是捐了些小款的小职员，只是偶尔参与了群的讨论，所以其实我还是非常局外，而且现在还在感冒，连捐血也不行了，也不知道自己还能干什么。

再说另一个群里，有一个朋友是中石油的，然后不知道的人便在那里讨论，说中石油捐钱还不如捐油呢，因为灾区汽油紧缺，而中石油只是增加了10万吨油的输出量，而不是直接捐。云云。然后那位中石油的朋友就说，她虽然不是企业里多么骨干的人，但是刚好是有负责输出那一块，中石油仅仅是因为增加了输出量，便造成了员工检验工作中的很多不便，但大家完全没有抱怨。这样说来，有些事情，作为局外人，是不可能明白的，那些捐助物资提供免费帮助的公司，也许反倒是购买了然后捐赠还容易一些，让他们完全停产供应，将原先的一系列的生产销售线断开了，他们会增加生产上的多少困难，也许他们正常的生活都会被颠覆，我们真的不可知，他们也许不会因此而抱怨，但他们也同样完全可以不接受这样的颠覆啊，所以这些事情都令我觉得非常感动，王石的说法也许就是那个意思，说什么不要因为捐款而造成负担的，但人同样有自愿奉献的权利，我觉得用那样的理性来压制别人正常的热情太过莫名且无礼，干预别人的意志未免太过独断太过遭人非议，所以现在造成这样的结果也算是个教训吧。

PS一段与这博客之前不太相关的东东，但因为有些受打击，还是不吐不快，算是感性一下吧。

话说因为手机没电，自然醒后一直听不到闹钟，然后起床发现自动关机了，便大惊地害怕迟到，赶忙开机，一开机却蹦进了一堆短信来，然后大概因为自动关机了，所以丢失了好些文本，看起来不太连贯，但总算还是读懂了，原来某人在昨夜竟对俺告白了，可偏偏因为感冒头很沉，向来夜猫子的我，早早上了床，于是完全没有及时看到对方近午夜时的短信。然后主要大意是说是因为知道我不会给回应，便要删除我的一切联系方式，，自行那么决定了一切，这使我非常无奈。我自认为从来没有暗示。只因为发了群发的短信，只因为也许什么时候无心的言语，便被认定了行勾引之实。无辜啊无辜。我只是需要朋友，对朋友好难道也有错么？为什么朋友便一定会变成爱慕呢？真有些教人哭笑不得。不过，事实上这样的告白并不会觉得讨厌。有时会讨厌一些莫名其妙的烂桃花，一个分明毫无交集的人的突如其来的告白，一个对我有不好企图的人的死缠烂打，或是曾经背叛过自己的人，突如其来地重新出现，一句道歉也没有便理所当然地以为会有旧情重叙的自信。觉得莫名。所以会觉得难以应付，也不喜欢这样轻率或者是无礼的人。但是一个自己有一定了解，并相处愉快的孩子，虽然并没有对其有感情上的意识，但当对方与自己告白的时候，却并不是讨厌，而是会觉得有些难办。就比如，现在对方来对我说，我们连朋友都不要做了。我想解释，解释很多话，证明自己的无辜，但解释也无用。对方说了喜欢，自己也给不了对方相等的期待，于是只能说，对不起，如果你会因此而痛苦的话，朋友也不用做了。就如同林水城跟阿勉撇清的时候说的，不可能做朋友的话，那么就连朋友都不要做了。但一方面虽然觉得遗憾，觉得眷恋，但是既然给不了回应。便必须放弃。曾经说过要做一辈子的朋友，这样的承诺看来也实现不了了，人生便是如此无奈。所以我对失去了一个非常想要交心的朋友，感到难过。

当然那苦痛是肉体上的,而非精神上的...- -...不过因为那苦痛太甚,于是波及到精神也不一定...

话说,昨天我的搬家工作已经进入尾声,最后一次将所有的东西搬出,从Y居住的新泾的房子,到古宜路的新居...

中间原本是有直达的公交808的,结果因为下班过迟,然后吃饭浪费了太多时间...错过了末班车...唉...上海7点20分钟就结束末班的车,也是RPWT严重的...然后急忙上网查有关路线,地铁也要转来着...结果有趟似乎非常契合我们的目的地...855...结果就是坐上这趟车,,,因为我们两人都没有发现,我们看错了一条路,我们把虹桥路一致看成了宜山路(真是脱窗严重),然后我就很自得地打算在宜山路凯旋路站下车,那站站我知道,离我新居只要8分钟左右的脚程,就算凄惨一点,也能拖着那一个旅行箱+一个挎包大概30斤左右的东西搬回去吧....

但是当景物从熟悉慢慢变得陌生,眼看接着又看到接近徐家汇的路标时我才大惊地问售票员说站站,我要的那站站在哪里?

那大妈就更惊疑状地告诉我根本没这个站...如果我要在那附近下车,已经坐过站了...我当时还不信,因为我和Y都信誓旦旦地看好了电子地图...那站站还是倒数二站来着...所以我当时很质疑权威地怀疑了售票员大妈...结果大妈很受侮辱,硬是将我赶下了车...之后我才知道大妈还是好心的...我的确坐过了站...虽然只有一站,但那却是太太太恐怖的事情了,设想,你的身上背着个30斤的东西...啊,我当时真的想到了孕妇(谁叫公司里大皮皮一堆啊...今天白天还吃了两个因为某连本尊是谁都未知的同事因为生了孩子而发的喜蛋来着)...怀着个五胞胎即将临盆的苦痛,,,要走两站路么?天上下着毛毛小雨,我几次抬手招车...又放下了...我现在是那么贫穷的孩子...上海的的士起步费昂贵啊,路况塞得恐怖啊...想当年我从漕宝路地铁站打车到体育馆就一条路大概500米,结果因为塞车败了我二十多...肉痛啊...

于是在肉痛之后,我选择了更让自己肉痛的方式，我决定惩罚自己...因为旅行袋有轮子可以推,包也可以斜背,感觉上还可以承受(分明在被朋友Y送上车的时候怨声载道地说重得不行了来...),连我自己都没想到我会选择背着那30斤的东西用走的...orz...这大概是我人生中最恐怖的一次决定之一了...因为实在不甘心啊...因为是坐过站了...因此郁闷啊,不走走不好发泄啊...

结果分明感觉应该不长的路,却越走越长...长到我真正无言了...当我走回到那个错过的公车站牌并且累到双手下垂时,我就想,这一站的辛苦,我是原本可以避免的...完全是自找的...因为白痴,因为路痴...分明走过N遍的路,非起得等报站的声音响起才有自觉的我...生活在这个世界真是太苦痛了...然后在站牌街椅上休息了一下,再走...结果本来想着虽然错过了我想要的站点,但那个站点也算是接近,大概还不到一站吧,我一站都走下来了我还怕什么...抱着这样的信念,结果我就走啊走啊走啊走啊走啊,结果才真正认识到自作孽...那条路怎么可以长成这样啊啊啊啊...雨还是毛毛地在下,但我的头发被打湿了。。。前天还在抱怨着闷气的球鞋这次倒是争气，没进水（下雨天穿球鞋真的是很忌讳的）。。。当时我不停地鼓励着，漫漫的长路，走出了第一步，那才能走第二步，只有坚持下去，就可以圆满。。。只要熬过现在回到家了。。。我就圆满了。。。我不停地就念着那种怪异的话，继续走啊走啊走啊。。。不过还是坚持不住了。接近小区的路越来越偏僻，没人看我的狼狈像，所以情绪便松懈了下来，大声地抱怨了几下，也假哭了几声（这种时候反而哭不出来，人在外面貌似真的会比平时坚强一点。）。站在接近新居小区大概二百米的地方。我再也坚持不下去了，站在马路当中，我还是决定要招辆车来过去，即使只有二百米，被人载过去也是开心的。。。但。。。这鸟不拉屎的地方，等了十分钟。。。竟然木有一辆计程车开过。。。RP啊。。。长叹。。。人生啊~~然后我拼了一口气又开始走了。。。就当时负重马拉松好了。。。人马拉松比我辛苦多了。。。我这长期不锻炼的体质。。。就算奉献给2008奥运算了。。。今年闹个奥运搞出这么多风雨来。。。08年也算是RP的一年了。。。我就当是跟国家一起吃苦算了。。。

于是我回到了家，瘫软在床上大概五分钟之后。。。又开始收拾。。。很劳碌地收拾好了之后洗澡。。。天已经晚了，本来还想洗个头，但没吹风机担心不好干于是作罢。。。弄好后又洗衣服。。。就这样就这样。。。等我总算忙完，就已经快接近午夜了。。。

上床之后看着狭窄的屋子和空荡荡的天花板，想着这下我算是走到尽头要报废了。。。但是心情太过激动还是睡不着。。。

打开电脑，于是决定把这有纪念意义的一个晚上记录下来。。。作为我这半年没有写博客了之后重新开写的第一篇吧。。。也是零八年的第一篇。。。

总之我会待在这个城市，那么辛苦地折磨自己，不得不承认，这一开始就是个自作孽的行为。。。

但是希望自己能更加磨练自己吧。。。

然后我回了短讯息。说我们也来通信吧。。。

然后互相交换了地址。。。

信到现在还没开始写，但内心却有复杂的感受。。。

这电子时代，这依靠着电话网络交往的时代。我快要忘记孩提时与笔友通信的快乐了。。。

选好看的信纸，选好看的信封，颜色好看的笔。。。

写字的方法，折信纸的方法，附小卡片的方法。。。

还有在等信的中途那种焦急而有雀跃的心思。。。

前一篇日志讲岩井，想起他的那篇《情书》，博子就是为了想把信寄给天国的树，才与另一个同样叫树的女生成为笔友。。。

手写信，其实有时候有其浪漫的地方。。。只是在这个电子时代，我们也忘记得差不多了。。。

恩。。。已经下定决心离职了。。。然后又要重新流浪。。。对办公室自动化的工作方式，对着整天面对电脑的工作方式，至今也没感觉完全适应。。。我喜欢的是更轻松的一个状态。。。虽然喜欢的动漫喜欢的写作都要依靠网络。。。但我却并不是跟一些朋友一样，一到家就打开电脑的那种人。。。虽然觉得自己是宅女，但却不是因为电子的东西而宅。。。大多的时候，我只想安安静静地，一个人呆着。在床上蜷缩着，看看书，睡睡觉。吃饱了，散散步。。。

人生，再次觉得应该如小日向一样豁达。我是个女孩子，虽然是独子，但没有什么牵挂。。。赚了一些暂时足够的钱，然后挥霍一空，然后再停下来赚点钱（这是与这个社会妥协的方式），然后再挥霍着飞一段路。。。

我到底是个自私的人，自由是最渴望的东西。

不愿意做停下来就死亡的自由鸟。暂时的妥协是为了飞更远的路。。。当我有一天真正觉得倦了这一切，然后便生命也到尽头了吧。。。

知道岩井俊二是在高中的时候，有段时间地方广播台老介绍它的燕尾蝶，电台主持人说话一直很前卫，很艺术，所以当时介绍的内容一直不知所云，只大概知道那片子在日本那个轰动啊。。。然后日本的片子在中国又不公映，然后那个时候又没有电脑，找了几个唱片行，没找到，就不了了之了。。。

后来陆陆续续看了不少岩井同志的片子，大学的时候男生借来在教师用投影机放的《情书》，自己随便看的那些《四月物语》《花与爱丽斯》，都是纯纯的片子。。。

但我当然知道这个人拍的东西，其实并不是纯纯的。。。可能日本人特有的那种审美和情趣吧！其实并不是这么回事，但却能炮制出那种看起来那么干净澄澈的东西。。。

而事实上，却同样可以拍出《关于莉莉周的一切》这样有点那个（那个指得就是那个。。。汗）的片子，倒也算好看的。。。还有《爱的捆绑》这样诡异的片子，有一点艺术家神经质的氛围。。。

好象还看过他其他一些片子，突然之间想不出来了。。。

然后来说说这两周看的他的那两部。

《picnic（中文译名是梦旅人）》，三个离开神经病医院的神经病，两个死了一个生死未卜。这是当时我在群里跟大家描述的影片内容。感觉不错，但当时我爸在旁边跟我一起看，老爷子审美不够，一直说好假。。。不管是神经病在接吻的时候，或是小女孩死了之后黑色羽毛漫天飞的一幕，我老爸都是真是乱给他扯的。。。旁白让我很无言。。。于是抱着郁闷看完，但觉得这部感觉还不错，就像首MV，跟当年看四月物语时一样。突然就卡一声结束了的片子，让人觉得那仿佛不是完整的电影，而是一个桥段。。。人生，总是一个桥段一个桥段拼凑起来的不是么？

然而另一篇便是N年前慕名的《燕尾蝶》，，，如果之前的都是桥段的话（连情书，都有点桥段的感觉，只是比较完整一点），而这片子算是岩井所有我看过的片子里最有故事性的一篇了。。。面对外来人，视觉抓得不错（虽然是貌似虚构的，但的确也有这样一种人的存在。），感觉是一个社会缩影，然后也有了些民族矛盾一些精神上的东西。应该说是人文吧。。。人文的东西让人感觉经典。。。就如韩国人把那篇太极旗飘扬当作国民电影的象征一样，还有另外一部自己算挺有感触（貌似更偏向精巧构思）的《crash》，《太极》就不评价了，只是还可以吧，有点感触。而《crash》，看了觉得真不错，但现在倒也没感觉了。。。只是觉得这样的好片子还是有流传和存在的必要的。。。

再回来说《燕》，毕竟是最近看的，记忆还是热的。。。这片子看了之后吓一跳。那个时候我咋就一直觉得那片子是幕末或是维新时代的作品呢。。。唉，的确是现代的，但却又有点脱离现实。。。

充斥着各种口音的情节让我看得非常适应不良。的确还是岩井俊二的调调。却非常诡异。

情节倒是其次，最受冲击的是那个乱七八糟的语言。。。

通篇是相当蹩脚的中文，和听起来非常诡异的英文，听到后来连日文都变诡异了。。。里面的乐队是一群金发碧眼的老外，却只听得懂日文。然后还有据说不懂日文，只能用英文沟通的中国人。其实中文也很烂，因为是日本人演的。然后总算有一个中国人许志安演了一个形象很不错哈的猫浮同学，可惜没有几句台词。。。但是仅有的那几句台词。。。晕倒，都说港人的普通话不太好。。。果然不太好（不过也要说，那个电影拍摄时期也许在回归之前吧。。。唉）。许志安的普通话和那些日本的演员竟然差不多。。。只有一个后来做他们夜总会经理人的欧吉桑，倒是个特例，北京腔挺好。他妈的这三个字发音字正腔圆，只可惜此人也是个大配角，没几句台词。。。

啊。。。说了这么多还是绕着语言。。。恩，可能是因为导演寻找着一种感觉，才会让这么多语言存在吧。。。但我觉得如果外国语言说得不那么蹩脚的话，这部片子虽然诡异倒不失是部好片子。。。但现在，除却了语言的各硬人。。。我便没有什么好感了。。。

岩井还是拍拍如同《莉莉周》以及《四月》那样的就好了，再不然，《捆绑》《Picnic》那样BT的，也凑合了。。。不过不管怎么说，还是我所敬佩的导演。。。

以上。。。

总之事情是这个样子的，电脑上存着那些系列的hollywood英雄电影，于是这个周末决定囫囵在一起看。当然本着本人晚上到开电脑时就已经很晚了这个规律，没能看几部呢！刚开始是再生侠，然后超胆侠，看了大概二十分钟就不知不觉进入梦乡，意外醒过来后又把时间朝前调了些重看，结果又在过了二十分钟左右便再次进入梦乡（汗，这个烂片，真是催眠曲不成）。第二次醒来时，导航器已经走到底了，其实当时想关电脑来着。然后发现手机在那里重复提示音。啊有短信，跟鸽子哈拉了一会儿道了晚安，不知道怎么地，睡意全无，然后便忽略了那片催眠的片子，进入看下一部，《蜘蛛人》。蜘蛛人1当年02年公映时貌似朋友请客一起去看了。很好看的大片。不过倒没有余音绕梁汗（说到这个余音绕梁，前些年看kingkong，那个感动直到过了近一个星期才消退，还写了一篇几千字的读后感，还跑去跟旁人猛推荐，结果被人说你这人抽到了，或是冷淡的人干脆就顺着我的意，点头说的确是华丽的好片，但是没有跟我叽里呱啦就直接关了对话框。后来我就跑去跟比我看得还早的Y某人，说你不是看过么？真的没有感觉么？但对方只是说，是挺好看的，但听那语气丝毫不激动。。。唉，果然哦，这种片子在线看的，也许真的不如在影院立体环绕音来得震撼哦，反正我就是被震撼到了我！后来还再一次下载来看，还是很棒，不过震撼倒没有在影院里看大，可能是重复观看的原因吧正常）然后说回这部蜘蛛人，这样的片子，hollywood真是多了去了，作为娱乐片一定卖座，拍出来票房也不会太冷吧。而我本身，对蜘蛛人是有美好回忆的……

在还没有被日本动漫污染（汗）的时候，我小时候最喜欢的一部动画片是X超人系列。家里的X超人动画片被我看的录象带都快烂掉（那时还是录象带时代哈），不过话说后来由X超人拍出来的电影却没有我回忆中那么美丽。我那个时候超喜欢火星。火星她不是什么大美女，成绩普通，手工差，所以在学校里不出众，家里也常常被欺负。但是她有超能力呢~咖啡放在手里能变热呵呵~~好玩，同学觉得她运动差不让她参加运动会，后来却变成了火星拯救学校危难，还认识了冰人他们那些有超能力的人。。。真是很不错。所以我从那时候就很喜欢红头发的外国小孩哈哈。但是后来电影改编的火星完全成了另一个人唉。。。而且太成人。。。

大概是蜘蛛人的作者和X超人是同一个。所以老爸见我喜欢X超人系列，后来便又给我买了蜘蛛人系列，以及X超人大战蜘蛛人系列（汗，这样的名字现在想想真有点黑线啊，其实故事里没有变成敌人拉。两边都是维护正义的，但是因为X超人是天生超能力，而蜘蛛人没有，我是后来看了电影才知道他至少也算生化人的汗。所以X超人跟博士很好一起去参加聚会，而蜘蛛人却是落寞的孤胆侠。不过后来反派出现，X超人陷入危机，蜘蛛人助了一臂之力，所以博士也认识了蜘蛛人，让他和大家一起战斗。那一集貌似是剧场版，至今算是最喜欢的动画片，可惜年代久远，录影带已经遭淘汰了）

那是我小学时最美丽的回忆之一。当年当然电视联播里风靡一时是那些希瑞希曼之类，说老实话虽然那时候也算有狂热的迷过但一直没有X超人和蜘蛛人系列给我的好感和印象来得深（总之觉得央视挑译制片的标准太过诡异，至今还让我摸不着头脑）。

而这次在电脑上看电影版的蜘蛛人，发现倒是比当年在影院里看有感触，一直也看完了第二部，已经凌晨快5点了说，竟然还清醒的脑袋让我不知道要说什么好（果然片子烂不烂的标准，是睡不睡得着的标准）话说那时看哈利波特第五部也一直反复地沉睡黑线。。。最后手太快地删掉了，至今还无法回想主要讲的是啥内容。。。而蜘蛛人第三部貌似今年五月就出了，还没看哪。。。不知道我有没有下。总之那天实在太迟了。。。（又是一个糜烂的周末。。。

记住了一句话，能力越大，责任越大（这句话还真是颇有代表性的英雄主义宣言啊！）！

记住了彼得救列车的那一段，当人们围着他说，原来只是个年轻人，跟我儿子一样大时。我哭了出来。彼得背负的东西实在太多了。。。

还记住的是，其实哈利长得挺好看的，写写与彼得的同人也许可行。。。汗这样的想法，我忏悔。。。

恩，所以结论就是，龙是等同于尼斯湖水怪的存在哦~~
轻率否定的确有太过狭隘的感觉。
世界是因为未知的东西才浪漫才更可爱的。。。
所以即使被认为古怪，我也一样相信哦~